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远程监控解决不了青少年所有教育问题

发布时间:2020-10-27 13:52:57      点击次数:9

     最近,一则“儿子报警称被父亲用摄像头监控”的新闻引发了争议。

  事情的起因是儿子沉迷游戏,甚至熬夜玩,其爸爸又在外地做生意经常不在家,为了监视青少年孩子的一举一动,在孩子的房间里面装了摄像头。

  青少年孩子觉得爸爸这是通过摄像头控制自己,侵犯了自己的隐私权,就选择了报警。

  有网友说:代入感太强了,这种时刻被盯着的感觉,太窒息了......

  确实,站在青少年的角度来看,他们觉得自己更像失去自由的囚犯,该干什么,不该干什么都被安排好。

  稍有不符,就有可能从摄像头那边传来呵斥的声音,想想就觉得恐怖;

  但大部分家长会觉得,这是无奈之举,孩子年龄小,缺乏良好的自制力,再加上大人又不在家,更容易松懈,荒废学业。

  依我看来,相比通过冷冰冰的监视器对孩子的生活、学习进行全方位、无死角的监控,坐下来心平气和的沟通和交流才是持之有效的解决办法。

  远程监控解决不了所有教育问题

  其实这则新闻发生在去年,只是最近另外一则通过摄像头监视女儿是否按时看书的新闻,再次把这件事推上了热搜。

  细心观察我们会发现,利用摄像头来监视青少年学习似乎是很多家长惯用并觉得行之有效的方法。

  楚天都市报曾经做过一个抽样调查,422个家庭中就有33个家庭表示,为了监督孩子做作业,他们会在家里专门安装摄像头。其中五六年级的明显多于七八年级,甚至幼儿园开始就有了。

  不少父母觉得孩子年龄小,所以想通过摄像头来对孩子强化监督,一来是让孩子从小形成规矩意识,二来希望帮助孩子形成自觉做作业的习惯,不要总是分心玩手机,等等。

  怀着强烈的好奇心,我在某购物平台输入“监控孩子”这样的关键词,点进去,映入眼帘的是这样的评价:

  这么看来,家长在安装摄像头都是抱着为了青少年孩子好的心态。那么换个角度,青少年自己是怎么想的呢?

  大部分青少年觉得,家里有摄像头的话,感觉自己无时无刻不被监视,很不自在、很压抑,自我意识强一点的孩子觉得自己毫无隐私权。

  由此可见,远程监控根本解决不了孩子所有的教育问题,尤其是当你拿着父母的权威来对孩子进行发号施令时,反而会激起孩子的反感和抵抗。

  就比如本次事件中,面对儿子的控诉,爸爸反驳的理由是:

  "我是你什么人,我不可以监控你?”

  言下之意就是,我作为你的监护人,就有这样监视你的权利,在我们面前,你根本没有什么隐私权。

  如此缺乏平等、尊重的亲子关系,定会对青少年孩子的性格养成留下不可磨灭的影响。

  英国伦敦大学学院的研究人员做过一项研究,结果显示,青少年儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人,长大后独立性较差,依赖性较强,幸福指数较低。

  马云在最近的开学演讲中也提到,我们教育的目的是将孩子培养成一个幸福的人,让孩子成为最好的人自己。

  而不是让抱着“为你好”的念头,用各种手段让青少年成为拿高分的考试机器。

  父母越想操控青少年孩子,孩子离你越远

  在这个奉行“考试”的社会,很多家长把青少年的成绩当成衡量孩子好坏的标准,因为“爱孩子”、“为了孩子好”,就想尽一切办法去提高孩子的成绩,给青少年施加的压力和束缚越来越多。

  这些压力和高要求,在不断地刺激着孩子。总有一天,长期的压抑和自我否定会让青少年不堪重负。

  这让我想起去年大火的一部剧——《你的孩子不是你的孩子》。这部剧有五段各自独立的故事,搭配科幻与奇幻的元素,将升学体制底下亲子关系里,望子成龙的比较心和控制欲发挥得淋漓尽致。

  其中一个单元故事叫《妈妈的遥控器》,就展现了一个母亲对孩子极度疯狂的控制欲。

  主人公小伟妈妈正面临人生中最糟糕的事情:丈夫出轨了、工作出了问题……和丈夫离婚后,她把儿子小伟当成自己唯一的希望。

  但她突然发现,一向乖巧听话的儿子为了参加毕业旅行,试图用假的成绩单来欺骗她,这让她觉得自己一败涂地。

  小伟妈妈生气地质问儿子: “你为什么不替妈妈着想一点呢?为什么不争气一点呢?你觉得你可以考上大学么?”

  母子关系因此闹僵了,小伟觉得妈妈不通人情,这么重要的毕业旅行也不给去,妈妈却认为小伟不懂自己的苦心。

  吵架后的第二天,小伟发现自己一直在重复同一天的生活,今天发生的事情似乎和昨天一模一样,自己说着同样的话,交给妈妈同一份假的成绩单……

  小伟以为是自己的错觉,直到妈妈和他说,“我知道你偷改成绩,如果你再不修正这个错误,你的人生,就会被卡在同一天。”

  原来,妈妈拿到一个可以控制孩子时间的遥控器,只要小伟有做得让她不满意的地方,她就会选择时间倒流,直到小伟意识到自己的“错误”为止。

  妈妈对小伟的爱,慢慢变得疯狂而偏执。

  为了让小伟做到完美,从生活到学习,每一件事情都可以倒带重来。小伟也因此陷入了崩溃,数次尝试自杀。

  (尝试自杀却屡次失败的小伟)

  面对小伟的自杀,手握遥控器的妈妈显得十分淡定,当小伟绝望地问“你到底还要我再死几次?”时,妈妈的回答是“死到你选择活下去为止。”这种极端又畸形的爱,让小伟失去了反抗能力。

  (隐喻令人窒息的母爱)

  其实,绝大部分父母都深爱着自己的青少年孩子,但如果父母选择了错误的方式,对孩子的“爱”用力过猛,就只会让你和孩子越走越远。不要以爱为名,把自己和孩子困在“成绩至上”的牢笼里。我们要做的是不断调整和改变爱的方式,所谓父母子女一场,最好的状态是相互成就。

  青少年的成长过程中

  需要独处的空间

  回到开头这件事,还好在民警的调解下,爸爸表示今后会尊重孩子的隐私,关掉监控,同时也会加强与孩子的沟通与了解。

  相对地,孩子也承诺会好好学习,控制自己玩游戏的时间。

  虽然我们谁都不知道成效如何,但是我们可以很直观地看到,当家长与孩子双方是采取平等的、商量的方式沟通交流时,可以避免很多争端及矛盾。

  这也是我们一直强调的,家长与孩子需要建立一个良好的、平等的沟通,而不是仅仅要求孩子必须得听自己的。

  当然,写到这里并不是要声讨“控制欲强”的父母,这没有意义。

  只是想通过这个案例让大家认识到,青少年是一个独立的个体,随着年龄的增长,会有自己的意愿和想法,我们除了给出正确的引导,也要给予孩子一定的自由成长的空间。

  一方面,孩子在成长过程中,需要独处的空间。这样的空间主要是为了让孩子能够认识自己,找到自己的兴趣所在,并成为最好的自己。

  如果压缩掉这个空间,其实就让孩子失去了自我反思和自我调适的能力,对孩子的情绪和心理都会造成严重的影响。

  这个世界没有完美的父母,学会如何爱孩子是当父母的必经之路。

  父母作为孩子的引路人,爱和管教,从来都不矛盾。

  无论是哪种管教方式,都需要恰到好处,让孩子感受到管教背后是父母的“爱”,而非只有“惩罚”。

  在严格要求孩子时,表达自己的爱其实很简单,在孩子取得好成绩或完成某项工作时,给予恰当的赞美和肯定;

  当孩子心情不好时,仔细倾听孩子的诉苦,给予及时的引导和安慰;当孩子需要拥抱的时候,张开双臂抱一抱孩子就好……

  最重要的是,学会和孩子好好说话。作为父母,我们需要注意自己的言行,不要让伤害在不经意间一次次发生。

  父母一句无心的话,或者父母自认为对青少年好的话,可能会变成孩子心上无形的钉。

  最后附上纪伯伦的《论孩子》,与所有家长共勉:

  你的孩子,其实不是你的孩子,

  他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

  他们借助你来到这世界,却非因你而来。

  他们在你身旁,却并不属于你。

  你可以给予他们的是你的爱,

  却不是你的想法,

  因为他们有自己的思想。

  你可以庇护的是他们的身体,

  却不是他们的灵魂,

  因为他们的灵魂属于明天,

  属于你做梦也无法到达的明天。

  你可以拼尽全力,变得象他们一样,

  却不要让他们变得和你一样,

  因为生命不会后退,也不在过去停留。

  你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

  弓箭手望着未来之路上的箭靶,

  他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。

  怀着快乐的心情,在弓箭手的手里弯曲吧,

  因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。


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